“你无底线地原谅谁，谁就能无底线地伤害你。”
这句话，放在任何关系里都适用。
总有人问：到底什么才叫“底线”？
底线二字，简单说，就是一个人自我的边界感，你不能得寸进尺，也不能无止境地退让。
人和人之间相处的底线，说透了，就在6种边界感。
《平凡的世界》里说：生活，不能等待别人来安排。
前几天看到一个女人的故事，刚好诠释了这句话。
她来自重庆农村，但从不甘心依赖家人、丈夫，过被动安分的日子。
到了上海，她不愿跟着丈夫在工地讨生活，即使没什么文化，她也大胆去找赚钱的路子。
她先是在花店打工，攒了点钱，就自己学着摆摊卖煎饼、凉粉。
接着又借钱盘了家小饭店，倒闭了，转头开始摆摊卖水果。
发现没什么出路后，又去借钱学手艺，开了一家面包店。
中间波折不断，她没想过放弃。
后来，她回收过建筑材料，做过装修生意，这十几年，一路从睡觉的地方都没有的小摊，搬进了万达的正规门市。
在这个过程中，她丈夫谨慎老实，信奉靠力气吃饭，而她灵活有主见，生活只靠自己来安排。
她说：“我相信，这个世界上，唯一能让你稳定的，就是你自己的能力。”
在成年人的猎场，规则很简单：要么主动选择，要么被动接受。
习惯了依赖，亲手折断自己的翅膀，万般身不由己，也怨不得别人。
任何时候，你都要过主动选择的生活。主动权，才是硬道理。
豆瓣有一个小组，叫“讨好型人格治疗所”，这里，聚集了十万自认为性格讨好的人。
而组里的帖子，大多是求助贴，或是对自己的指责：
怎么拒绝长辈/领导的要求啊？
我又开始讨好、卑微、套近乎了……
我真是无可救药，没人喜欢我活该。
他们最想做到的，就是学会拒绝，不为讨好别人，而违背内心。
在电视剧《凪的新生活》里，凪就是一个习惯讨好的人。
她最怕让别人不高兴，跟别人起冲突，给别人添麻烦。
同事无理的要求，她不敢说“不”；被男友pua，她不敢反抗；连大马路上发传单的人，她都不敢拒绝……
直到一天，她受够了小心翼翼看别人脸色，鼓起勇气拒绝了一个路人，她才发现：
说一句“不”，天并不会塌，拒绝别人的感觉，原来这么爽。
以前的讨好，丢了姿态，只是成全了别人，为难了自己。
亦舒说：人生短短数十载，最要紧的是满足自己，不是讨好他人。
凡事，记得先讨好自己，至于别人，分交情，看心情。
有一种人，天生热情善良，朋友有事，他第一个帮忙，见到乞丐就掏钱，在路边看到小猫小狗，都恨不得带回家。
善意泛滥，是他们生活的习惯。
之前看过一位女老师，她班上有一个成绩很好，但家里很穷的女孩。
她不忍看到女孩的天资被浪费，想拉她一把走出农村，于是决定资助她，负责她高考前的学费和生活费。
女孩很感激，也争气，考上了重点高中。
但到了高二，她因为早恋，成绩一路下滑，最后连二本都没考上。
在资助女孩的四年多年里，老师省吃俭用，牺牲不少，负担得很艰难，再考虑到女孩的学习态度，决定停止对她的资助。
没想到女孩跑回中学找到老师，哭诉她这几年的不尽心：吃得粗糙，穿得简陋，现在还不供她上大学，简直是见死不救……
这就是老师辛苦付出四年后，换来的结局。
有一个说法叫“救急不救穷”，你帮得了一时，但拯救不了别人一世。
你可以善良，但不能把别人的事都揽过来，当作自己的事。
过度泛滥的善良，可能给你招来灾殃。
你也许遇到过这种人，他们总是习惯打压、否定别人，挂在嘴边的话都是：
“你不行的。”
“你怎么这么笨，什么都做不好。”
“说了多少次，你没脑子吗？”
他们否定别人的能力，打击别人的自主性，却可以达到让对方乖乖听话的目的。
老电影《煤气灯下》中，男主为了霸占女主的财产，一步步引导她、控制她，最终让她精神失常。
比如给她一枚胸针，让她放进手提袋里，然后自己偷偷把胸针拿走，又找她要这枚胸针。
女主找不到，他就会一直说她病了、健忘、很虚弱，各种精神打击她。
男主经常变动家里的摆设，却赖到女主头上指责她。
他还刻意操纵煤气，让女主看到煤气灯变得忽明忽暗，暗示她失去了理智。
最后，女主越来越怀疑自己，认定了自己就是个健忘、虚弱、无能的人。
这就是精神控制、语言暴力对一个人的影响。
不要忽视那些总是否定你的人，他们说难听的话，是为了矮化你，让你听话。
更要远离那些打压你的人，别让他们嘴里的话，变成你对自己的认知。
知乎上有一个热门问题：你最欣赏的性格是什么样的？
有一个高赞回答说：我欣赏有分寸感的人，反感那些越界窥私的人。
窥私欲，大多数人都有，但不是每个人都能克制。
回老家，七大姑八大姨会问：一个月工资多少啊？找对象了吗？什么时候要孩子啊？
他们看来，这只是关心。
遇到过一个同事，路过我的工位时，她总是忍不住看我的电脑。
她还有个癖好，就是翻别人的朋友圈，从第一条到最后一条，翻个底朝天。
在她看来，这只是好奇心。
《请回答1988》里有一句话：所谓界限，就是到那里为止的意思。
多一小步，就是一种精神领地上的侵犯。多走几步，就会让人觉得窒息，想要远离。
谁都不想被人拿着放大镜审视，成年人之间，讲究社交距离。
不打听别人的私事，不主动卷入别人的生活漩涡，是一种必要的修养。
蔡康永在书里说：人生处处有地雷，如果你没有被炸到，只是因为你还没有踩到。
而话多的人，往往更容易踩到这个地雷。
两年前的一次培训，我遇到过一个话多的人。
那时她坐我旁边，短短三天时间，她就把自己家里的情况交代得七七八八。
从她嘴里，我知道了：
她家有两套房，儿子上初中，数学成绩不错；女儿上小学，刚拿了舞蹈比赛的奖牌；
老公毕业于某985，结婚后自己创业；公婆对她很好，是那种老派的知识分子……
整个过程中，她说得很尽兴，我听得很尴尬。
我想，她就是那种表达欲旺盛的人，喜欢分享自己的秘密，暴露自己的想法，不管对方愿不愿意听。
更有一种人，一上来就聊原生家庭、感情史这些大是大非的问题，让人不知如何作答。
古人云：交浅而言深者，愚也。
说话，分场合，分对象，更分轻重层次。很多话，交情不够是不能说的。
过度暴露，于自己，于他人，都是场灾难。
那些在任何关系里都如鱼得水的人，其实并没什么高超的社交技巧。
他们只是设定了自己的底线，知道该进几尺，该让几寸。
不依赖，任何时候，主动权不拱手让人。
不讨好，放低姿态成全别人，不值得。
不试图拯救别人，你的善良，需要限量。
拒绝精神操控，远离那些否定你的人。
不打探别人的隐私，保持距离，就是修养。
不过度暴露自己，祸从口出，慎思慎言。
我们这一生，就是所有关系的总和。
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